最近住在侧卧的室友搬走了，考虑到合租的各种不便，我和男朋友决定整租下这套房子。当我们不用非得绑定在同一个空间内后，我忽然有了一种之前很少体验过的安心、幸福和踏实感。
不过是我俩一个人在卧室看书，另一个人在客厅运动，运动完跑到对方跟前秀一秀肌肉；又或者一个人在阳台上着秋千，另一个人在厨房忙活，端出来的菜先捏一个往对方嘴里塞。
即使不待在同一个空间，我们也会让所有房间的门都开着，就算不说话，也扭头就能看到对方。
这种感觉像是小时候妈妈在旁边打毛衣，我躺在凉席上百无聊赖地看天花板上旋转的风扇，看着看着就睡着了，醒来看到妈妈还在织；还有高中的周末，我在写作业，妈妈歪在沙发上读我买的杂志，我们都没有说话，但只要抬头就能看到外面天光正亮，我们忠诚地待在彼此身旁。
《人间辩论小会》里刘恋也提到了这样的时刻：「我们沉默，但我们知道彼此会一直在」，她形容它「寂静又嘹亮」。
，它剥离了所有的表现压力（Perfornce Pressure），用一种的方式支持着彼此，能提高彼此之间的安全感和亲密度。
为什么这样平凡的时刻如此动人？我们又可以如何在关系中创造这样的时刻？欢迎来看今天的文章。
我们沉默，但知道彼此一直在
我们对于「亲密」的想象，认为爱必须不断地通过语言和互动来确认彼此之间的连接。
然而语言其实很容易掩盖精神上的「不在场」，有时候不得不为了填补沉默抛出很多话题，但并没有对对方的生命真正产生好奇，所以很多社交结束后会让人感觉「吃撑了但胃又很空」。
而平行亲密带来的滋养，恰恰在于语言褪去后，精神能量的「在场」。
它最早源于儿童研究，美国社会学家 Mildred Parten 观察了大量 2 至 5 岁的幼儿，发现当两个三岁的孩子坐在同一个沙坑里时，他们往往不是在合作堆一个城堡，而是一个在挖隧道，另一个在旁边堆沙丘。
Mildred Parten 把这个阶段叫做「平行游戏」（Parallel Play），孩子之间没有交互，但是他们会通过眼角余光观察对方，甚至产生无意识的镜像行为（Mirroring）这种具体的在场方式，能让儿童在无压力的社交环境下，集中能量去探索自己的内心世界。
后来，心理学家 Mark Travers 在研究现代关系时，沿用了这个概念，他发现，尤其是在人们普遍压力很大、对于经营关系感到倦怠的时期，会本能地想倒退回到平行亲密的状态进行「充电」。
你可能会问，既然是各干各的，和一个人处有什么不同？
「我存在着，并且我的存在是被接纳和欢迎的」，人类的生命能量往往是在这个过程中充盈起来的。
就像精神分析学家温尼科特（Winnicott）观察到的：当婴儿回头看到母亲依然待在原地时，ta 会更勇敢自由地探索外部世界，或者很沉浸地自玩耍。
这种「身边总得有个人」的需求在 ADHD（注意力缺陷多动障碍）身上更明显，ADHD 的表现之一是很难启动一项任务，而一旦他们跟人处于同一个空间（哪怕只是线上连麦），对方在专注做自己的事情时，ADHD 患者的专注力和执行力都会明显提升，这被称为替身效应。
人在低谷期的时候往往也格外需要一段「关系」，在另一个人的注视下，你的感受被见证，你的存在被确认为真实，这种「在场」能打破我们内心的孤感，把自己从头脑的黑洞拉回到地面。
卸下防御后
平行亲密最能给关系带来
心理学中的社会基线理论（Social Baseline Theory, S）认为，人类大脑默认的基线状态就是「与他人连接」，人类的神经系统会把「信任的人在场」当成一种资源，从婴儿时期开始，就是靠另一个人的眼神、声音、表情、呼吸、触碰，来稳定自己的。
当一个让你安心的人在附近，大脑对外部威胁的警觉会自动下调，认知耗能减少，整个系统进入一种更宽松的待机状态。
反过来，如果你和另一个人在一起的时候，什么都不干也觉得格外放松，也说明 ta 对你来说也是一个不需要防御的、非常安全的存在。
很多人以为，彻底地处才能「完全做自己」，温尼科特曾写过一篇很的论文叫《处的能力》（The Capacity to be Alone），提出了一个很的观点：人类真正高质量的处能力，恰恰是在早年「有人在场」时培养出来的。
在理想的亲子关系中，当养育者安静地坐在旁边做针线活或者看书，婴儿在几步之外玩耍时，也不需要为了迎合养育者做出特定的反应时，养育者提供了一个「保护环境」，让婴儿确认自己是安全的、可以处的。
这种「有人在场的孤」能让婴儿去倾听自己内心真实的冲动、探索真实的自我。
成年人也同样，，在这样一个空间里，我们的真实自我（True Self）得以旺盛生长。
我们通常认为，亲密感一定要通过深度、自我暴露来建立，一项发表在《动机与情感》杂志上的研究发现，有时候，沉默带来的亲密感，反而比语言更深、更坚固。
研究里区分了两种沉默，一种是「内摄动机的沉默」，比如因为害怕说错话、害怕被评判而保持沉默；另一种是「内在动机的沉默」，这是一种主动选择的、带着连接的沉默，你只是真心想和对方共享这一刻，而此时此刻，语言是多余的。
于是，剥离了所有语言的干扰、卸下「社交劳作」后，人跟人的链接从「大脑和大脑」，回归到了更原始的「身体和身体、存在对存在、生命对生命」，这种无需语言确认的「共在」能地增强亲密感，也被认为是高质量陪伴的核心。
如何创造「平行但在场」的亲密？
平行亲密与冷漠疏离的不同在于，双方始终是「在场」的，如果这种在场消失，大家只是在同一个屋檐下的「室友」，相处往往比处更孤。
如何建立这种「在场」感，有三个简单的方式。
在感到社交能量不足时，主动发出「低耗能」的邀请
不管是面对伴侣还是朋友，当你感觉自己的社交能量低，但又希望身边有个人时，都可以发出平行亲密的邀请。
比如大家可以约好一起去咖啡馆办公、约着一起去图书馆静静地待一个下午、或者约好去对方家里但不需要招待，可以各忙各的。
每个人都可能有过这种「悖论」的社交需求：我想跟你待在一起，但我并不需要你时刻陪着我，我需要你在场，但又不想被打扰。平行亲密可以满足我们这种复杂的情感需求。
在平行之前，先抵达亲密
有时候沉默无法带来安全感，是因为双方还没「确认亲密」就分散了，比如一见面就低头看手机、忙得完全顾不上对方。
你们之间的亲密程度，已经达到了可以「平行」的程度了吗？这份【亲密关系健康度测试】将会从关系功能、关系质量、关系特征三大方面为你的关系做一次评估。建议先测测看，再决定要不要尝试平行的关系哦~
婚姻研究专家戈特曼建议在重聚时刻先有一个简单的仪式，比如给对方一个拥抱，可以是询问对方「今天过得怎么样？」，通过短暂的高的情感汇聚，为双方储蓄了足够的积情感，然后再去各忙各的。
在「平行」和「亲密」之间自然呼吸
在做自己的事情时，可以时不时做一些能短暂连接彼此的动作，比如给自己倒水的时候，
这种微小接触是不断进行「我们都在场」的确认，像是两个人之间一条若有似无的线，连接着彼此，又不会束缚。
爱教会我们的，是如何守护彼此的孤。
有时候，我们在同一个空间里，各自沉浸于自己的孤之中，同时感受到对方一直都在，或许就已经足够。
是什么样的时刻，和谁待在一起？
本文关键词：平行游戏、平行亲密、处
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作者 / 丸子
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